一个人怎么带二胎宝宝 家里有两个孩子应该怎么带

时间:2019-11-02 11:37:14来源:[db:出处] 作者:admin点击:

一个人带两个孩子怎么带,二胎妈妈怎么带两个孩子,当妈妈生了两个孩子的时候家庭的重任一般就会落到妈妈的身上,而挣钱就落到了爸爸的肩头,那么怎么做好呢,育儿网小编就来说说吧

案例

问题1:孩子爸爸过世,孩子1周半的时候过世的,一直没有正面和孩子说过这件事情 我觉得孩子应该知道,我从来没有承认过,说出国了,老大今天和我说她在学校有人笑话她随妈妈姓,她哭了,我怎么和她解释这件事。

问题2:女儿今年11572666834岁,双胞胎,现在主要是老大的问题,很小的时候,老大是和我一起生活 在2周半到6岁之间没在我身边,上次的答疑给我的建议是孩子的安全感不足,动力不足,避难就易,我想在高质量的陪伴上多下功夫,像这么大的孩子在陪伴上要注意什么。

问题3:我们现在每天都有亲子时间,就是把一天觉得不开心或开心的事情说出来,我发现老大对我特别依赖,每晚的亲子时光总是她有问题没有解决,我今天是这么和她说的,孩子你已经是少年儿童了,有的时候有自己处理问题的能力了,以后我们亲子时间 除了说你高兴和不高兴的事,外加你怎么处理的或打算怎么处理,我是搂着孩子说的,语气柔和,在老师看来这件事还有什么补充的吗?

问题4:新学期开学了,老大因为调座位不能和好朋友坐在一起了,也离的比较远,她老是害怕没有朋友,今天中午回来大哭,从一年级开始就担心没有朋友,把这件事看的很重,我怎么能帮到我家老大?

问题5:我家老二是个心中很有数的孩子,什么事情都安排的妥妥当当。今天亲子时间给我聊的她男朋友的事,说之前的那个因为调坐离得远了,所以换了新的男朋友,也就是她的同桌,之前那个也是她的同桌,我说你的选择是对的,这么大的孩子,11572666834岁,我怎么引导孩子才是对的,还是不用引导?

问题6:主要是孩子家庭作业的问题。上周学英语,本来听写可以得满分的,结果两个孩子 一个减了2分,一个减了一分,老师一个罚了一百遍,另一个罚了两百遍,而且,我在家和不在家时做作业也不一样,做作业好像给我做的,我问她们两个怎么办,她两谁也不说话,还发现我家孩子能做到的事情不去做,我知道这是动力不足,我不知道怎么开导她。

问题7:老大明明不近视,却非要配眼镜,就因为有同学说带眼镜有学问 。

问题8:我把做作业分了几个情况:

1、老大比老二慢 但是老大没有因为这个问题 影响自己做作业的心情。

2、老大看老二做完作业就着急了--哭或没有质量只想快快做完

3、我没回来 老大做作业不在状态 我在身边和不在身边是两个样

4、边做作业 边愣神

5、作业错的多, 一看课上就没听课

6、课堂上,课本上的内容记得少 也不愿多写。

7、有的内容知道没完成 只要没发现也不去做

解决方法

出现这些情况我该怎么办?

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通过这8个问题的叙述,我们可以逐步了解两个孩子的成长历程

第一:父亲去世,一直没有告诉孩子,即使孩子有察觉,妈妈也没有承认。

第二:老大从两岁半到六岁之间与母亲分离,妈妈描述的问题8个中有7个是老大的。

这两个问题是根源,可喜的是我们已经看到妈妈的改变,增加了亲子时间,问题里大部分也都是关于孩子情绪和生活,证明妈妈关注孩子,没有单一聚焦在学习上。解决这8个问题,我们先回看丈夫去世这件事情,到现在至少8年过去了,一个女人面对爱人突然离世,自己面对两个走路还磕磕绊绊的双胞胎孩子,内心是何种境界?没有办法想象,其中的痛苦、冲击、艰辛,我感觉可能这位妈妈现在都没有从失去爱人的打击中彻底走出来。

反观自己

她不知道怎么跟孩子解释这件事,即使隐约感觉孩子已经知道了,但是她从来没有承认过,其实她自己还没有直面过去的勇气,所以才不知道如何跟孩子解释。通过问题,不能判断这位妈妈现在的婚姻状态,无论怎样,这件事情是要跟孩子说清楚的,而怎么说清楚,如何说。首先妈妈要自己梳理,直面过去,当你面对这段回忆的时候,无论什么样的感受,别抗拒、别压抑,然后跟你的孩子分享这件事情以及你的感受,这是解决这8个问题的根本,一切都是因此而开始的。

孩子现在11572666834岁了,通过长期没有爸爸的生活已然感觉到了真相,孩子其实已经具备了接受事实的能力,妈妈需要面对事实,然后跟孩子坦诚的把这件事情讲出来,清楚而正向的告诉孩子爸爸是一个什么样的人,虽然爸爸已经去世了,但是我们可以让孩子心灵上不缺爸爸的形象。

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高质量陪伴

第二个问题:分离。老大从两岁半到六岁,跟妈妈有长久的分离,这是现在老大问题明显的原因,通过妈妈的描述可以看到目前已经认识到了老大的问题,清楚知道老大安全感不足,需要更多的高质量陪伴。什么是高质量陪伴呢?就是全然的爱在当下,你陪伴孩子的时候,不分心,没有目的,不带任何评价,就是爱在当下。

举个例子:当到了我们和孩子约定的亲子时间,孩子还在投入的完成她之前没有完成的游戏,比如说画画,这个时候怎么高质量陪伴呢?如何做到全然的爱在当下呢?

是跟孩子说,我们到了亲子时间了,来和妈妈说说今天你发生的事情吧。

还是看到孩子的画,让孩子画着,我们一边画一边聊。

还是看着孩子的画,说这个画的真好,跟真的一样!

还是先让孩子画,等孩子画完了我们再进行亲子时间。

你会选择哪个呢?

哪一个都不是爱在当下。

当下孩子在画画,我们全然的爱孩子画画这个当下,坐在孩子旁边,别用眼睛和言语,用身体和心去感受孩子,关注她所关注的,感受她所感受的,把自己变成孩子,你才能了解孩子,这是高质量陪伴,并不是为了陪伴而陪伴,是为了感受和爱,只有我们把自己放在孩子的位置上,才能感受她所想的,才能给她正确的爱,以孩子感受到的方式爱孩子。

具体怎么做呢?

我们静静的坐在她旁边,看她在画什么,感受她为什么这么画?看她画的时候在意的是线条还是颜色?

不去打扰,专注的关注,孩子即使什么也不说,也可以感受到我们的关注,这个过程即使没有交流,也做到了高质量陪伴,当孩子跟我们聊她为什么这么画,她需要我们的时候,我们就在她身边,这就是高质量陪伴。

之前沟通的一个爸爸,女儿一岁半。听了网络专家说:爸爸每天如何高质量陪伴孩子的15分钟,这是一个非常有教育意识,执行能力很强的爸爸,只要回到家,不管孩子干什么,直接打断,让孩子来玩他从专家那学来的高质量陪伴的活动和技巧,没想到过了一段时间后反而导致孩子不愿意跟他玩。我们不能为了学习而学习,我相信专家的活动和高质量陪伴的技巧没有错,是这位爸爸用错了!高质量陪伴的前提是尊重孩子!尊重孩子当下做的事情,当下玩的游戏,我们只需要全程参与和陪伴,这是爱在当下。

在陪伴上,无论年龄多大的孩子,家长都要避免说教孩子,说教在家庭教育里是最没用的,所以当遇到待解决的问题的时候:

多听听孩子是怎么想的

她是什么感受?

她想怎么解决?

这样的解决结果理想吗?

有没有其他的解决方式?

有没有需要妈妈帮助的地方?

当孩子年龄越大需要父母在倾听上下功夫

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反应情感

老大需要妈妈更多的关注和倾听,可以给她一些额外的关注,多一些耐心,具体进行的时候,必须要做足的是“共情”,家长可以理解为同理心,简单说就是站在对方的心理角度想问题,真正做到同理心不太容易,可以先从“反应情感”做起,就是去反应对方的情感,你觉得孩子的情绪感受是什么,她当下的情感状态是什么,通过我们的语言表达出来。

如:老大因为调座位不能和好朋友坐在一起了,也离的比较远,她老是害怕没有朋友,今天中午回来大哭。

如何解决这个问题?先从反应情感入手

1. 先从表面情绪上入手进行问题重复:

我们可以说:

因为调了座位不能和好朋友坐一起了,你很害怕没朋友是吗?

2. 进一步反应深层次的情感:家长要去思考孩子为什么害怕没朋友,是怕失去这个朋友,还是怕交不到新朋友,还是别的?是因为恐惧,还是因为孤独,还是因为怕被抛弃,哪种深层次的情感让孩子怕没朋友?

我们可以接着说下面任何一条你认为是孩子深层次情感的:

好不容易交的朋友,你很怕失去她?

好不容易有了一个朋友,你怕再也交不到朋友了?

你怕在班级就自己没朋友,感觉孤独?

你是觉得没有朋友,就没人喜欢你了吗?

……

3.你可以通过一串的提问,了解孩子的心理状态,根源情绪情感,当家长反应对了的时候,孩子的情感就有了可以流动的通道,她会开口跟你交流更多,找到情绪感受的根源情感,我们才能解决问题。

关于交朋友的问题,无论哪种情况,我们怎么解决,唯一不能缺少的就是告诉孩子,无论怎样,妈妈都爱你支持你,即使你跟同桌分开了,一时没有朋友,你也有妈妈和妹妹,有家人,妈妈会永远爱你支持你。

当我们经常去反应情感的时候,慢慢的我们就可以用很短的时间快速了解到孩子的情绪感受,有的时候一说就说对了,这个时候同理心的能力就出现了。

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关于青春期

女孩相对男孩会偏早进入青春期,11572666834岁是青春期刚刚萌芽未破土的年龄,我们可以看到从小不缺少母爱陪伴的老二,正正常常的有了青春期迹象,这给妈妈一个很好的提醒作用,必须去了解青春期孩子的心理特点了,非常有必要,可以说是必须给孩子进行青春期生理、健康、性教育普及,虽然8个问题只有老二这一个问题,但是非常的关键,可见妈妈虽然关注老大的同时也没有忽略老二,很不容易,非常的难得。

之前公众号上发了一篇两篇文章,关于青春期孩子的身心发展特点(附链接),还可以购买相关书籍,与孩子一起共读,如果孩子对人体构造感兴趣,可以通过挂图等工具跟孩子普及青春期生理知识。

学习作业

最后是关于作业的问题:通过上面的分析,不知道家长有没有感觉,其实作业上也是老大表现的问题比较多,老大会和老二比较,老大会更需要妈妈陪着写作业,其实这都说明了老大的安全感差,需要妈妈更多的关注,作业的问题跟其他生活方面的问题其实是同根同源的,家长不要因为涉及到学习问题,就划分开单独看、单独要求。其实当孩子的基础需求得到满足的时候,对于未知、知识、兴趣的追求是自动自发的。基础的需求包括什么,我们家长都知道的就是衣、食、住、行,这是在物质层面的,家长往往忽会略了精神层面的基础需求,孩子的安全感、被尊重、被理解的基础需求。老大的问题在安全感和妈妈情感链接上出现了缺失,需要妈妈额外的关注来补足,学习上表现出来的问题大部分也就迎刃而解。

另一方面,当我们更多关注老大的时候,会激起老二的“争宠之心”,妈妈可以建立两个孩子之间互帮互助的模式,不要把调节两个孩子,平衡两个孩子的爱的责任都放在自己身上,我们要建立姐妹之间情感的通道。

跟老二说说,之前为什么姐姐不在妈妈身边,现在姐姐什么感受,她需要妈妈更多的关注,也需要老二的帮助,让姐姐感觉到家人的爱。

可以跟老大说她是独特的,她做的慢,但是很用心,把老大的长处常常说给她听,去欣赏她。跟老大说因为之前什么情况,所以她很长时间不在妈妈身边,但是妈妈和妹妹每天都在想她……现在一家人在一起,自己的珍惜,表达自己和妹妹对她的爱。

其实我们通过这位双胞胎妈妈的描述,可以看到妈妈其实对于学习的关注已经非常少了,更多的是关注生活上,孩子情绪感受上的,所以对于这位妈妈后面的执行,去解决双胞胎的问题,特别是老大的问题,是有很大的信心的!

丈夫离世的悲痛下,一个人忍着一切痛苦带着两个孩子,在实在没有办法很好的照顾两个宝贝的情况下,才把她们分开,把老大送走,这其中的无奈和心痛是我们完全没有办法感同身受的,终于在孩子上小学的时候,我们可以把孩子接在身边,一起抚养照顾,老大表现出来的种种问题让这位妈妈非常的困惑甚至是后悔,我们唯有接纳这一切,才能用更好的心态去做家庭教育,在青春期,孩子的安全感以及和母亲的情感链接,可以得到很好的修复,从家长提交的问题中可以看到妈妈的用心,祝福这位妈妈越来越好,两个女儿越来越好!

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