各种奇葩婆婆的表现有哪些 遇到奇葩婆婆怎么办

曾经做过实验，认认真真写一些疾病的科普，阅读量总是上不去，但凡扯皮一些婆媳的闲话，阅读就蹭蹭蹭的猛涨。而在靠谱爸爸的育儿群里，只要不是在寻医问药，大概率就是在吐槽婆婆。

每天，婆婆又出了什么昏招，给孩子乱喂了什么什么药，媳妇又是哭，丈夫又是骂，乱糟糟看着都心烦。可想而知，在一个婆媳矛盾深重的家庭里，当爸爸的也是百般无奈，恨不得去死了。

既然逻辑上，婆媳矛盾不可调和，可那些矛盾解决妥善的家庭，究竟是怎么做的呢?说白了无非三个字——情商高。

今天就和大家一起讨论，五种所谓的奇葩婆婆，究竟要如何科学应对：

各种奇葩婆婆的表现有哪些

不爱做事的懒婆婆

有妈妈跟我吐槽，她的婆婆啊，又不出钱，又不做事，夫妻两个忙的不可开交，又请不起保姆，难得让婆婆带几天孩子，婆婆又要打麻将，又要去旅行，就是不肯带孩子。结果两夫妻不得不再求外婆帮忙带孩子。

这时候媳妇就心生抱怨，「为什么不能牺牲一点自己的时间帮忙带孩子呢?毕竟是自己的亲孙子，怎么爷爷奶奶就不能负点责认?」

这个案例非常典型，特别是在中国，夫妻大多都是要出去工作的。请保姆动辄5157266683415726668341572666834-8157266683415726668341572666834的工资，干活带娃还不太靠谱，也不放心他们带。这时候，夫妻工作，带孩子的责任就落到了婆婆身上。

可是人毕竟有两种，一种是喜欢孩子的，一种是不喜欢孩子，喜欢孩子的肯定宠的小孙孙都上天了，恨不得天天陪着孩子。不喜欢孩子的婆婆，就麻烦大了，本来可以打麻将旅游，非常快活的，多了个孩子多了个累赘，说起来也确实可怜。

可为什么夫妻都觉得婆婆公公有责任带孩子呢?大概率是因为，孩子都是婆婆公公催的生的。现代夫妻有没有孩子其实无所谓，有不少生孩子只是为了完成任务，而这个任务就是公公婆婆下达的。公婆要求生，小夫妻只能生了，那既然你提出要生，可不就要带嘛。

可婆婆们有时候脑子转不过来，觉得生是我要你生的，可带还得亲爹亲妈带，没奶奶什么事。结果婆媳矛盾就来了，媳妇埋怨婆婆不带孩子，婆婆埋怨媳妇推卸责任。这事就无解了。

按靠谱爸爸说，这事得婚前生孩子前就沟通好。可大部分夫妻根本想不到这一层，就把孩子生了。那这个迷局怎么解呢?我能提供的方法，就是分步协商，先设立一个阶段性的小目标，比如说孩子1岁前，怎么带。是妻子辞职回家，还是婆婆忍一忍帮忙带。风险就是婆婆比较累，或者妻子的职业发展受阻。

分步协商的优点在于，把问题具体化。每天抱着孩子谁带的问题，互相推卸责任，永远不是个办法。而把问题具体化，就有解决思路。你首先需要开个家庭会议，然后大家一起协商，这个阶段的具体分工，规定妻子每天几点下班，如何请假，婆婆需要做什么工作，没有谁指使谁，而是全靠协商决定。

这就是制度的力量!可有人一定要抱怨，哪有这么好说话的婆婆?可靠谱爸爸也想说，那有那么难说话的妈妈?如何把大家拉到谈判桌上，就是父亲的责任了，亲妈都说不服的儿子，要来何用?

挑拨离间的闲婆婆

还有一种婆婆听上去就比较坏，特别喜欢挑拨离间。比如说挑拨儿子和媳妇的关系，在儿子面前说媳妇的坏话，或者说媳妇家人的坏话。有的还挑拨孙子孙女和他们亲妈的关系。在孩子面前，讲孩子亲妈的坏话。

这种婆婆其实和婆婆这个「称谓」就没什么关系了，可想而知，这种人在生活工作里，就是爱嚼舌头，挑事的主。之所以挑拨离间，很大程度是因为嫉妒。嫉妒什么呢?嫉妒儿子和媳妇的关系啊。

有个逻辑说的就是，一个人挑拨什么关系，就是嫉妒什么关系。挑拨亲子关系就是嫉妒亲子关系，挑拨夫妻关系，就是嫉妒夫妻关系。

从逻辑上来说，如果嫉妒就要补偿，比如说嫉妒夫妻关系了，就要让儿子对老妈好一点。但这个逻辑是让人很难接受的，因为你在外面胡说八道，把别人给伤害了。还要人家好好哄吗?

这种婆媳矛盾就很难解决，既想从根源上解决问题，又想从表面上解恨。那该怎么办?我觉得这时候就需要演技了，要让婆婆知道嚼舌头的坏处，就要把问题扩大化，婆婆传了一次谣言，就要把谣言摆出来质询，看看是谁传出来的，怎么传出来的，一一追究。表示关心表示好奇，但就不表示愤怒。

举个例子，比如说婆婆怀疑媳妇从家里拿钱了，老公媳妇就要在婆婆面前清点一次财产，再质询婆婆是怎么怀疑的，具体是怎么想的，把婆婆问到发慌。但却始终保持微笑，不愤怒，而是好奇。

这样几次婆婆就虚了，既接受了教训，也了解了夫妻的感情。

脾气超差的凶婆婆

还有一种直接了当的凶婆婆，基本无法沟通，动不动着急上火，就要骂人。这种直接的婆婆，处理起来也要直接了当。首先肯定不能一起住了，就算租房子几个月也要分居。

而老公将是解决问题的关键一步。媳妇不可以对婆婆凶，那儿子就要起到矛盾的调解员，解决步骤通常是分离，冷静，调解。

分离就是马上把他们分开，拉到别处去。已经吵架的，吵起来就是没完，眼不见心不烦。

分开以后，两个人才有冷静的机会，丈夫要负责观察两人是不是到了冷静期，再帮他们分析到底问题是什么，如何解决。充当中介的角色，开始做协商工作。

等到解决方案出来以后，你才能允许婆媳见面，确认解决方案。

爱管闲事的严婆婆

婆媳最常出现的问题是什么呢?大多是育儿问题，在靠谱爸爸群里，两代人的育儿观念冲突非常严重。婆婆非要喂什么惊风散，保婴丹，而媳妇相信现代科学，不愿意吃那些乱七八糟的东西。

婆媳都觉得是为孩子好，都没有坏心。可凑到一起，问题就多了起来。严格的婆婆不但在育儿上有控制的欲望，在其他方面也喜欢管教，比如怎么带孩子，怎么煮饭，怎么洗衣服。

有这样的婆婆，媳妇是没好日子过了，上班受领导责骂，回家受婆婆折磨。老实说，要靠谱爸爸出意见，就绝对不让他们一起住，见的少管的少，矛盾自然就少。

另外，婆婆控制欲强，是因为权力掌控在婆婆手上。很多事没人管，婆婆就管起来了。而夺权最好的办法，就是推举老公上位，老公争权，首先要有仲裁的水平。当媳妇和婆婆有矛盾了，你得做裁判，裁判必须把事情先搞清楚，然后从第三方角度给依据。

就拿育儿问题来说，婆婆要喂保婴丹，你可以找到保婴丹含有汞的论据，再说明汞的毒性，以此来拒绝婆婆。而婆婆如果说，以前都是这么养的，你就要用毒理学富集，和致病剂量，致癌情况，等等依据反驳他。

当首先释放善意没有得到好的结果，夫妻也要拿出强硬手段。比如带孩子回姥姥家，也是没问题的。

总之，二代夫妻关系应该在三代家庭关系中为主，这个三代家庭才是健康的。如果你老公没这个能力，是注定要受苦的。

溺爱儿子的宠婆婆

通常媳妇嫁到别人家，最担心的就是被欺负。怎么算被欺负呢?比如说夫妻关系本来是平等的，就算吵架也是你骂一句，我骂一句。可是如果两代人一起住，就出问题了。

儿子和媳妇吵架，婆婆插一脚。那本来的平衡就被打破，就成了「婆家欺负儿媳妇」。一家人和一个人的差距是明显的，嫁到别人家的会马上感受到势单力孤，无比委屈。

之前，网络上经常说的「妈宝男」家庭，大概就是如此。

而且妈宝男还有一大毛病，就是什么事都听妈的，没什么主见。当儿子和媳妇吵架，一定是以妈妈的命令为主，从小也就是这样教育的，好歹不分。

这种情况与其说是婆媳矛盾，不如说是夫妻矛盾。

开始就嫁个妈宝男，还有什么可说的，忍着呗。所以与其解决婆媳矛盾，先解决夫妻矛盾。和丈夫沟通一下，这个家，他是不是能做主。他做主以什么为依据，找出他的判断方法来，再开始拆解。

比如他觉得妈妈说的都是对的，就要拿具体案例说，为什么妈妈说的都是对的?如果错了怎么办?如果他完全不考虑你的感受，那交流的意义都不大，如果你不能每时每刻逃避矛盾，那苦日子就没完没了。