孩子太好面子了怎么办 怎么理解孩子的好面子的行为

孩子很好面子怎么理解，孩子特别的好面子正常吗，怎么理解孩子的好面子的行为呢，我们应该怎么调整孩子的好面子呢，育儿网小编为大家带来了关于孩子好面子的相关问题的解答，一起来了解下吧。

孩子好面子抄作业怎么办

第一， 帮助孩子明确道德底线，好面子可以，但是获取途径要走正道

第二， 帮助孩子从自己身上找社交优势，发行更多“社交货币”

第三， 改变自己的预期。孩子是否害怕嘲笑与父母灌输没有直接关系，而是需要他们自己顿悟。

孩子好面子怎么理解

第一帮助孩子明确道德底线，“偷来”的成功坚决不屑一顾

如果孩子为了获得同伴的另眼相看，选用抄袭的方法，那么当父母第一次知道的时候就需要非常严肃地跟他交流，并不是要责怪他，而是坦诚地表达你的感受。

你可以这么说，“妈妈知道你很想做对这些题目，但是刚看你在抄别人的答案，我非常遗憾也非常伤心。‘做人要诚实’是我们家的家规，也是妈妈认为一个人最基本的道德底线。用这种方式得来的称赞，妈妈觉得一点都不值得高兴。”然后你可以沉默一段时间，等待孩子的反应。

如果孩子低下了头，并且表现出内疚，你可以问孩子：“你觉得现在应该做什么呢?”给孩子一个自己思考的机会，也许他会想出自己的解决方法。

如果他想不出来，你也可以给提示，比如向同桌道歉，然后妈妈可以陪伴孩子一同重新研究那个不会的题目。

这里有一个非常关键的地方，就是陪伴。因为孩子知道如果承认错误会非常没有面子，而且也挺尴尬的。不要逼他独自面对，更不要在大庭广众之下责骂孩子，最大程度保护孩子“面子”的需求。

这个过程一定要经历，这是让孩子明确地知道父母的价值观，以及明确哪些底线是不能触碰的。

第二帮助孩子找到属于自己的社交优势，印制更多“社交货币”

其实，无论是孩子还是我们自己，都非常享受被人夸赞的感受。因此，想要求一个孩子就像成人那样不食人间烟火地欣赏自己的优秀，不在乎别人的看法，我觉得这几乎是天方夜谭。

这个年龄的孩子天性就是喜欢比较，“好”与“坏”都是客观存在的，家长不用太过回避。

我还记得我小时候就因为同桌有一个立体铅笔盒而羡慕不已，那是他爸爸去北京出差给他带回来的，而他也确实因为这个笔盒，好一段时间里都赢得了同学们的万千宠爱。

这时家长要做什么?当然不是鼓励你在物质上继续使劲儿，购买更酷炫的东西满足孩子的虚荣。

成人可以帮助他孩子寻找更多可以比较的地方。

比如经常具体地夸孩子，给他们展现才华的机会。

如果你偶然发现孩子画画很认真也有天赋，你可以说：“我看你在画画的时候配色特别有创意。正好过两天就到爸爸生日了，要不给爸爸画一张?你就当是练练手，说不定以后你同学生日了你也可以给他们画。”

这样，你就把你发现的孩子的优势，非常直接地告诉他，并且也帮助他把这个优势转化为一种“社交货币”，从而赢得更多同伴的认可和赞美。

再比如，如果你家孩子特别喜欢看书，你可以建议他拿一些自己喜欢的到幼儿园或学校跟大家分享。然后你就可以想像你家孩子很“嘚瑟”地给同学们讲故事的场景了。

只要你愿意去观察孩子，找到他与众不同的地方，帮他生产出更多“社交货币”，那么他也就不会因为某方面不如人只顾着自己沮丧和害怕被嘲笑了。

第三父母需要改变预期，想孩子真正不怕嘲笑/失败要他自己去经历、领悟

无论孩子还是成人，有“害怕被嘲笑”的心理天经地义，只是每个人程度上不同罢了。

本科出国之前，我就很害怕做错题，也害怕被嘲笑。直到到了美国这样一个非常主张个性，对错误宽容的社会中，才慢慢有改变。

记得金融课考试，试卷最上方，教授写着这么一行字，“选出一个你认为最合适的答案，如果你的答案和我给的不一样，只要你能说服我，我会给你双倍的分数。”

后来发下考卷后，我真的“挑战成功”，教授也兑现了他的诺言。这也是我第一次真切感受到，其实对错真的没有标准答案，只在于你是否能自圆其说，并且有能力说服别人。

再后来，大学第一次参加正装舞会，去的路上挺紧张的，打出租车刚好遇到一个印度口音的司机。

他说：“哟，今天穿得挺正式，是去参加舞会吧，到时你会主动邀请别人吗?”

我说：“应该不会吧，我跳得不好，也怕被人嘲笑。”

突然他语气开始认真起来：“你和我刚来美国的时候一样，那么我现在问你一个问题，如果你邀请别人跳舞，最坏的结果是什么?”

我想了一会儿，说：“被人拒绝吧。”

他说：“对啊!最差就是被人拒绝，你还担心什么呢?我保证你今天不会倒霉到邀请11572666834次全被拒绝的，就算被拒绝也是别人有问题，和你没关系。再说我们又不是专业舞者，没人会嘲笑你跳舞差的，因为大家都跳得不咋地。”

回想起来，我很感谢这个司机，可以说他彻底改变了我对于“被拒绝”这件事情的态度——最差又能怎样呢?从此脸皮也变得“厚”了起来。

后来在美国生活久了，当我了解到美国最新的教育界理念是learn from failure (从失败中学习)，我就更放心地厚脸皮了，为什么不呢?大咖的理论依据都是支持我的啊!

回看整个不害怕被嘲笑的过程，真的需要自己的顿悟，也需要不同的社会文化价值的支持，并不是靠父母单独灌输可以改变的。

也许有人一辈子都会害怕被嘲笑，也许也会有人像我一样，因为一次偶然的经历，一次本没走心的对话而改变看法。

怕嘲笑不是什么值得被嘲笑的事儿，这是每个人都有的经历，父母也无需过度紧张，鼓励孩子坚持自己，做到自己的最好就行了。