为什么孩子都会撒谎 孩子不教就会撒谎是什么原因

孩子喜欢撒谎是什么原因，现在的孩子好像不教就会撒谎了，这个是什么原因呢，很多妈妈看到孩子撒谎就会很担心，担心孩子这种不对的行为会一直延续下去，不过为什么孩子喜欢撒谎呢，育儿网小编就来说说吧。

前几天小九玩水在地上洒了很多水，我问他谁洒的，其实并非要追责，而是提醒他赶快把水处理掉，以免不小心踩到滑倒。没想到他矢口否认，说，不知道。我不由得怒火中烧，不是因为他洒水，而是因为他不负责任，拒不承认。

经过我反复追问，他才承认是自己。我问他为什么要撒谎。他说怕被责骂。

其实他很少撒谎，因为我很少因为他不小心的行为而惩罚他。但是这次他对我坦言撒谎原因，让我联想到了一些事情。

每个孩子生来都是纯真而坦荡的君子，而那些撒谎成性的孩子是怎么变成常戚戚的小人的呢?

记得一次上课，有人出怪声，大家都听出了是谁，有的指着那个孩子，有的看着那个孩子，而他却瞪大了眼睛喊道：“不是我!不是我!绝对不是我!”

这种情况不止一次出现，这次我不能再客气了，请他起立，问他到底是谁。“不管是谁，反正不是我。”他低着头嘀咕道。

旁边的同学都在说：“本来就是你，我都听到了。”“对啊，我也听到了。就是你。”

他低头不语。

我问他：你想清楚了吗?是不是自己发出的声音?其实承认错误没关系的，每个人都会犯错，但是面对错误，如果连承认的勇气都没有，那怎么可能改正呢?

他小声说：嗯，是我。

我接着问他，那刚才你为什么抵赖不承认呢?

他低着头说：怕你们说我。

孩子就是这么天真无邪，他以为只要他不承认就不会被说，只要抵赖到底就不用负责。虽然只是芝麻大的事情，他也不想沾染上被罚的风险。他不明白这件事并不大，不会给他带来太大麻烦，他拒不承认反而会带给他更大风险。他不懂去权衡利弊，只是直觉地拒绝可能性的风险。

但是，如果小小的他真的一次次地抵赖成功，从小拒不认错到长大，永远都能给自己找到逃避责任的借口，那么他必将成为一个撒谎成性的人。

因为撒谎可以避免承担责任，撒谎可以逃避风险，撒谎可以掩护恶行。

为什么孩子撒谎成性?

第一，成人锱铢必较;第二，孩子屡屡得逞。

小K的故事永远无法从我的记忆中抹去，尽管已经过去很久，但是他遇事总是选择撒谎以躲避被罚风险的倾向，让人为他的前路担忧。

无论出现什么问题，只要你没有确凿的证据——他所谓的人证物证在哪里——绝对无法让他低头。他总是强调录音了吗?有摄像头吗?你怎么知道是吗?没准儿是**呢!

越是重证据的人，越是深陷纠纷，这是不争的事实。

最终结果，人证物证具在，此时的他往往卸去强硬的外壳，开始哭天抹泪，说自己真的是被冤枉，如何好心没好报……

听小GD的妈妈和小K的妈妈分别讲过一个小GD和小K一起度假的故事。两人独自在游泳池边玩，后来开始开玩笑，玩着玩着开始相互扔西红柿，后来把泳池里扔得到处都是烂西红柿。工作人员要求家长就此事作出解释和相应的赔偿。小K坚持说是小GD先扔的，跟自己无关。但小GD则说是小K先开始往他身上扔，他才开始扔。后来直闹到要看摄像头才能确定主要责任在谁的地步。两个人搞得工作人员和家长都很头疼。

两个妈妈讲的版本当然不同，但是我作为局外人基本上有了自己的判断。小GD固然是个很个性的人物，但是却很少撒谎。根据两人的表现，我仿佛可以看到当时发生的事情。

两个人都很优秀，都很有个性，很容易犯错，但是小GD从来都是愿赌服输，做了就承担，该挨罚时就自认倒霉认栽，老老实实受罚;而小K为什么却永远申辩、逃避、撒谎、找借口?

观察下他们俩的妈妈就能发现问题。

小GD的妈妈对人对事都很淡然，对孩子比较宽容，比较信任，她觉得男孩子嘛，少不了犯错，关键看他是不是故意成心，不是故意的就算是给家长抹黑了，也能接纳他的错误，帮他分析，改正。但是如果是成心使坏，犯错，该骂马上骂，该打必须打，原则性很强。

小K的妈妈则是一个比较好面子的人，因为自身从小就是非常优秀的小干部，所以认为自己的孩子也应该很优秀。她很难理解小学阶段的男孩子怎么会这样，自己的孩子怎么可以那样，看不惯的时候和看不顺眼的事情比较多，对小K的要求比较严苛。但是严苛之下，她又有着好面子的情怀，对外比较护犊子。据说孩子幼儿园时她曾经闯到幼儿园，把带班老师当场说哭。这样一个要强，好面子，处处喜欢占上风的妈妈，很容易对孩子要求苛刻。而孩子达不到妈妈的要求时，怎么会不想办法找借口，掩饰自己的错误呢?

如果孩子总是凭着小聪明和对妈妈个性的了如指掌，屡屡得逞，把问题推给别人，自己安全脱身，那么他又怎么可能不养成撒谎成性的坏习惯呢?

我再次臣服于一个好友的观点：妈妈就应该是最温柔的港湾，最踏实的后盾，最温暖的怀抱，是孩子在这个世界上最后一个避风的归宿。不管孩子在外面受了多大委屈，在他的潜意识中，家里永远有一个包容他接纳他的妈妈。

对孩子不苛刻，孩子就不需要掩盖什么;承认孩子仅仅是个孩子而已，孩子就不需要在你面前装;惩罚要有，但是不要过分，慢慢帮孩子学会担当。

学会当担不是让他面临承认错误后的巨大惩罚，而是小心地维护他的尊严，细心地帮他打开心灵的死结，让他的心恢复坦荡。

还记得小九曾经跟我说，妈妈我想跟你承认一个错误……(具体错误忘记是什么了)说完后，我问他，你不说我也不知道，你说了我还要惩罚你，你为什么还要说。

他回答，我觉得不说出来心里很难受，好像有个大石头压着一样。说出来受罚也觉得轻松得多。

这就是所谓的道德自觉吧。

有原则性的包容，不苛刻要求孩子的体贴，才能让孩子成长的更健康吧。